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從此逍遙不早床！
——題記
我幾乎從來沒有犯過什么較大的錯誤，所以更不會寫什么檢討。這算是正式的第一份檢討吧，也希望這是最后一次。有不好的開始，就要馬上結束。

時間是2011年的10月19日至20日。在19號的晚上七點半過一點，剛剛在食堂干完活回到寢室。然后開始趕那些永遠都做不完的作業，這似乎不應該是大學生的生活，但事實就是這樣。在做之前還要好好的考慮一下，應該先做哪一門。決定好之后就開始動筆做了。似乎也沒有做多久，把理論力學的作業做得差不多了，還有幾個圖沒畫。九點還差幾分的時候，就有人打電話過來已經到了辦公室，我就連忙趕過去和大家一起努力把板子貼好了。然后開我們宿管會宣傳部的例會。主要就是把接下來要做的寢室文化設計大賽的宣傳板的情況說一下。開完會回到寢室是十點四十左右，只剩二十分鐘就要熄燈了，也做不了什么，索性就去沖了個冷水澡，洗漱完了去睡覺。如果不熄燈，或許會趕作業到一點多鐘。因為白天都在上課或者去工作了，所以做作業只能在晚上。這一覺睡得真是漫長啊！因為想著第二天上午沒有課，所以可以好好的睡個大覺了。仔細想一下，自己都好久沒有能夠睡個早床了。所以我就帶著幸福的微笑，進入了夢鄉。第二天鬧鐘還是照常響了，還在沉睡中的大腦聽到了鈴聲，經過了短暫的思考，然后一把將鬧鐘給關掉了，繼續做著美夢。到了快八點的時候，突然寢室的華哥叫我，說我不是有個什么實驗嗎？我想了一下：好像是有一個物理實驗啊，但是是在晚上啊。于是也不知道自己說了句什么，然后又睡著了。到了九點多的時候，起床的意識開始泛濫了，但是身體又不愿意離開溫暖而舒適的被窩。于是思想在做著激烈的斗爭，身體卻一動不動。就這樣持續了大概十分鐘，突然感覺到有一股十分強烈的電流刺激了一下大腦，貌似上個星期的這個時候我并不在寢室。然后就直接從床上豎了起來，瞪大了眼睛，將視線聚焦在墻上的課表上，當焦距調到合適的距離，上面的上個星期剛剛用鉛筆加上去的“材料實驗（6到9周）”幾個字強烈的刺激著眼球。頓時，驚得大叫一聲：“啊！我的實驗！”就一下子，心都涼了半截。再看一看時間，別人應該都差不多做完了。這時，感覺到自己被一種強烈的負罪感所包圍著。于是，開始思索著，自我檢討著。

我一直都是嚴格的要求自己，但是，現在卻發生了這樣的事情，那么究竟是什么原因造成的了？要說這幾天很忙很累，不小心多睡了一會兒。這只是給自己找的借口，因為忙的不只是這幾天，而且這幾天并不是最忙的。我覺得最根本的原因還是自己的思想意識出了問題。或許，事情太多了，總會忘記一兩件事情，但是作為一名學生，連課都忘記去上了，那么你在忙些什么呢！？再說了，你不僅僅是沒有去上課。你為什么不可以早點起來，去做那一大堆的作業？你又為什么不可以早點起來，去洗那已經堆了好幾件的衣服？你還為什么不早點起來，去收拾一下那堆滿亂七八糟的東西的桌子或者整理一下衣柜？你為什么，為什么，為什么……
只因為你的心態開始出了問題，開始為自己找借口了，開始對學習不再那么重視了。如果任由其發展，那么這個開始也就真的只是個開始。你應該意識到問題的嚴重性，而且寫這個檢討的目的應該明確。很多東西一旦形成了習慣，再就很難去改變了。所以我必須要保證自己的習慣是沒有錯誤的。不管別人怎么看自己，我一定要做正確的自己。

都說萬事開頭難，我想這里的“萬事”肯定不僅僅指的是好事，壞的事情也一樣。有時候一開始便很難再結束了。大學里第一次翹課，竟然在不知不覺中就這樣被實施了。我也經常告誡自己：可以放松，但不要放縱。絕對不要去觸碰那一條給自己定的底線。擦邊球不是那么好打的，一個不好就會出界。現在發生了這樣的事情，真的很難下出一個準確的定義。是否是因為自己不小心驗證了那條自己不小心得出的一條理論：當把自己的能量幾乎都用到體力上時，大腦就會很放松，從而很難再去想問題了。或者，還是我擔心的更嚴重的事情發生了：我真的變了，終于被世界給同化了，再也不是那個個性、獨特、唯一的自己了。
我開始問自己：你是否忘記了自己的責任？你是否忘記了辛勤的父母？你是否忘記了對自己許下的承諾？你是否忘記了父母雙鬢突顯出了那一絲絲的銀發？你是否忘記了親人們鼓勵的話語、期盼的眼神？你是否忘記了自己的堅持：或許無法改變整個世界，也絕不會讓世界改變自己！？

我還有自己的希望，也堅守著自己的夢想，不要再迷惘，不要再彷徨，找準自己的方向，揚帆遠航，找尋屬于自己的乾坤萬丈！

（此檢討完成于2011年10月23日，發表于11月5日）